come in una mano di tarocchi
ci vorrebbe del fuoco.
bruciare immagini
ricordi
sensazioni
connessioni umane
oggetti.
bruciare tutto.
e ricominciare.
perché io non voglio ricordare.
non voglio guardarmi indietro
non voglio tenere tra le mani ciò che mi ha già lasciato dentro qualcosa.
voglio una tabula rasa.
di pensieri
di emozioni
di persone
di possessioni.
dopo 730 giorni sento l’esigenza – per niente casuale – di tornare tra queste pagine.
è successo tutto e niente.
ho riso.
ho pianto – tanto.
ho trovato un coraggio che non sapevo di avere.
ho costruito una piccola parte di me
che ho creduto potesse reggere il peso della mia vita – sbagliando.
mi sono sfidata.
e mi sono fidata – sbagliando.
mi trovo a dover rivalutare quella che sarà la mia intera vita
come la vivrò
con chi la vivrò
dove la vivrò
e se la vivrò.
e sono stanca.
camminare in punta di piedi
ingoiare
dover far finta che tutto è ok
e trattenere
trattenere
trattenere.
si, sono stanca.
c’è un peso – infinito – che preme e non mi fa respirare.
riuscirà il vento – amico fidato – a darmi sollievo?
torno a scrivere per esorcizzare,
torno a scrivere perché stanotte voglio dormire.
..
oggi ho ritrovato il mio passato aprendo pagine random.
insulti, perlopiù.
parole cattive che mi hanno fatta sentire male
inadeguata
io, una brutta persona
che ferisce la gente
che non pensa alle conseguenze delle proprie azioni.
non mi stupisce che io dopo tutti questi anni sia così.
diffidente, rancorosa, gelida, socievole forse un poco si ma decisamente non sociale.
mi stupisce esser riuscita ad arrivare a questa età, questo si che mi stupisce.
insultata da quelle stesse persone che si comportavano come me, se non peggio.
con quale diritto?
mi hai fatto male.
hai insinuato le peggio cose
criticato
giudicato.
mi hai distrutta parola dopo parola,
tutto per giocare achicelhapiùlungo in una sfida a due nella quale io non gareggiavo nemmeno.
mi hai ripetuto che tu non dimentichi
che se non pensi tu a te stesso chi mai lo farà?
mi hai fatta esporre oltre ogni mio limite solo per schiaffeggiarmi con le mie stesse parole.
hai preteso verità e sentimenti per umiliarmi e imbarazzarmi.
tu che ti sei vendicato ad ogni passo che muovevamo.
tu, ad incolpare tutti di tutto
tu, vittima di te stesso.
tu, un fungo affascinante che mi ha avvelenata fino alle ossa.
ti ho permesso di calpestarmi come se meritassi questo e altro.
stavolta sono io a non dimenticare.
non dimentico. e non perdono.
non riesco a tornare.
non ancora.
continuo a scrivere mozziconi di frasi senza mai arrivare alla conclusione.
sento l’estremo bisogno di scrivere, di esprimermi.
così tante cose da dire così poche parole per farlo.
in testa il rumore è polvere dolorosa che non si placa.
attendo di attraversare il mio deserto in tempesta.
tempo.
ancora un pò di tempo.
mi preparo per rivivere uno dei miei grandi incubi.
scappare per anni e non poter sfuggire.
il dolore è ancora li.
aggrappato alle ossa
livido sulla pelle
tagliente nella carne.
in cerca di un balsamo per il cuore
lascio che il tempo si allinei al mio mood.
ci sono suoni e parole in grado di lacerarti nell’intimo
polverizzarti l’anima
per poi ricomporre una versione di te toccata nel profondo
inevitabilmente consapevole del cambiamento.
una ferita irrinunciabile.
dolore e cura
mi lascio annullare in questa voce
mio antidoto personale.
non mi ci voleva.
memories time. stavolta come un lampo nel cielo sereno.
una mazzata in pieno petto.
questa è febbre.
troppe facce mi investono inaspettatamente.
troppi rancori. troppi vaffanculo ingoiati.
troppe delusioni a schiaffo sulle guance ormai livide.
non riesco a rilassare i muscoli,
i pugni strettistretti con le unghie che lacerano la carne
e quella profonda ruga di disappunto sulla fronte che non vuole distendersi.
mi manca l’equilibrio.
sto pericolosamente andando fuori strada.
maggio, dove sei?
eda et le fou 